O meu 'eu' mais íntimo

Sabe quando você não tem mais certeza de nada, tudo parece vazio e sem sentido? Você pega o telefone e não sabe pra quem ligar... Você olha para os lados e não vê nada além de paredes e um cheiro de mofo horrível em um quarto esquecido pelo tempo. Paro, pego um livro, folheio, mas a leitura é quase intragável. Minha cabeça está quente, eu sinto um misto de tudo. É uma dor misturada com uma raiva que me angustia dos pés a cabeça. É como se minha vida fosse um ‘quebra-cabeça’ e eu fui perdendo algumas peças que com o tempo vem surgindo do nada, e a cada dia que passa o ‘jogo’ fica mais complicado. Tem horas que a minha vontade maior é jogar os sonhos ‘para alto’ e viver de outra coisa, mas reflito e não valeria a pena. (Não Mesmo). Eu me sinto fechado, trancado e com medo do mundo. Queria amar, mas tenho medo do amor... Tenho medo das consequências... Dos riscos e das dores que o ‘amor’ causa. Cheguei à conclusão que não sou uma pessoa fácil, tenho minhas complicações e o meu jeito chato de ser... As pessoas não estão preparadas para isso e nem eu preparado para receber as pessoas. Por isso prefiro viver com meus problemas, e ser um solitário vagante por ai, pelo menos por enquanto... E tem outra, a solidão não é tão ruim quanto às pessoas pensam que é, ser só não é sinônimo de infelicidade ou coisa do tipo, ser só e se dá um tempo para repensar na vida e principalmente se AMAR, se auto conhecer.  Eu sinceramente anseio por uma ‘vida’ nova, esquecer a lacuna que existe em mim acumulada pelo tempo, quero me encontrar novamente. Quero conhecer o meu novo ‘eu’ que habita em mim... Eu sei que me perdi em algum lugar do meu passado, mas já fiz questão de me desamarrar, e desatar todos os nós que me impediam de andar pra frente. Fiz questão de limpar o meu ‘armário’, e agora me encontro pronto para me permitir a ser feliz outra vez.

Encontros

Perdi o raciócinio, a concentração e a noção. Me perdi em pensamentos, me deixei levar...

Confesso que tive medo, e... Confesso que ainha tenho medo.

Não sei ao certo o que esta acontecendo comigo, sinceramente não sei o que está acontecendo.

Eu estava inerte, em um mundo particular, - Fui achado mesmo sem estar perdido -

E retirado do meu mundo pra viver em outro.

Voltei a olhar a rua, a lua, as estrelas... Voltei a contar segredos ao meu travesseiro.

Agora me encontro em busca de algumas respostas - respostas sinceras e com cores vibrantes.

Eu fecho os olhos e lembro dos encontros, das idas e vindas...

Lembro da vida... Só faço lembrar. Me perco em pensamentos, Viajo em idéias.

Será que estou sonhado? - É ai que me confundo. -

Encontros... Eu aguardo o teu sinal, aguardo, sempre aguardei...

 

E mais uma vez, estou a escrever...

A diferença é que agora as palavras estão mais seguras,

Eu estou mais crescido, e estou pronto para aprender mais uma vez.

 

Encontros, venha ao meu encontro que eu te conto o quanto é bom.

E quando a noite chega, eu aguardo os encontros...

Boa Noite ;)

Conversando com meu EU

Por um instante torci para que a noite não chegasse e que o dia não tivesse fim. Queria poder congelar o tempo, e ficar naquele exato momento, mas, o máximo que pude foi registrar tudo... Guardei aquele momento na minha memória, arquivei bem lá no fundo – poderia ser apenas um sonho – para que pudesse lembrar assim que acordasse. A noite chegou, e logo depois amanheceu... Olhei para o relógio, andei impaciente, me encontrava aflito – tive medo nessa hora – voltei para cama e tentei dormir... Não consegui. – Tudo parecia estranho, era como se a mesma história se repetisse várias vezes – mas eu já não sou o mesmo, não ia ‘errar’ novamente, não podia! Me perguntei: O que eu estava fazendo ali? – A resposta ecoava em meus ouvidos. Eu sabia, mas não entendia. Foi ai que descobrir que o muro havia se quebrado. Tudo fazia sentido. Mas eu não queria acreditar. - Estava frágil, mas ao mesmo tempo forte. Liguei o chuveiro, enquanto a água caia sobre meu corpo, eu via as lembranças que guardei no mais intimo de mim... Sai do banheiro atordoado, queria reviver aquilo novamente - eu esperei tanto para que esse momento chegasse e não podia esquece-lo na gaveta. - Me troquei, tomei um café e sai em direção de algo muito semelhante da felicidade. É hora de ser feliz... ;)

Dor

Madrugada, solidão... Uma cama, um lençol...

Eu fecho os olhos para amenizar a dor, mas não adianta.

Nada aquieta meu coração que pulsa forte dentro de mim,

É como se meu sangue fervesse a medida que lembranças ecoavam.

Minha carne enrijecida, tensa com tudo isso me prendia na cama.

Respiro fundo tentando contornar essa situação, mas não consigo.

Meu corpo está seco, já não tenho voz para gritar.

Preciso levantar, lavar o rosto e beber um pouco de água.

Eu odeio tudo que me fez afundar, que me fez sair do eixo.

Odeio olhar para frente e ver que tudo era promessa.

Que nada foi tão real assim e que nada me valeu a pena.

Será que tudo isso que dizias era amor? Não mesmo!

Te peço carrega minha dor, leva ela pra longe de mim
Me faz esquecer que um dia a conheci... Suplico!

Porque ainda me dói muito viver nessa solidão,

Tenho vontade de chorar, de deixar transbordar toda a minha dor,

Só assim paro com a mania de extravasar de outras formas.

Não me acostumei com essa situação. mas eu aprendi...

Decisões

Sabe aquele momento em que a tensão está em alta, o sangue começa a correr aceleradamente em nossas veias, o suor começa a ficar frio, as mãos tremulas e geladas, a respiração ofegante começa a dar sinais... É justamente a hora da decisão. Tenho medo justamente de escolher errado outra vez e me culpar pelo resto da vida.Não que minhas escolhas tenham sido erradas, mas é que ainda me falta algo que desconheço. Não acho que o que estou prestes a fazer é fraqueza, pelo contrário, é coragem demais, é tentar mais uma vez... Mas, como saber se realmente esse é o caminho? Como saber se esse foi o sinal certo? Quantas perguntas, pra pouca ou quase nenhuma resposta.

Na verdade o que temo é o olhar das pessoas, as críticas, a opinião alheia - que nada me acrescenta, mas que incomoda - tenho medo disso! -  Sei que é bobagem da minha cabeça... Mas essa paranoia vai passar. Dessa vez eu não decidi sozinho, eu sentei, eu parei, eu ouvi. Eu me deixei ser avaliado. Estou consciente do próximo passo, tô ingressando para a vida adulta. Preciso crescer amadurecer, nem que pra isso seja preciso abandonar certos hábitos, deixar certas coisas... E que continue a vim os sinais! Só aprendemos a lidar com o sofrimento sofrendo, assim como só aprendemos a amar, amando... 

Que assim seja!

Boa Noite!

Mudanças de Planos

Ouço milhões de vozes que não me levam a lugar nenhum. Não gosto da dependência externa, a dependência interna já me consome demais. Costumo ser persistente, e sigo em frente sempre que posso. Não gosto de promessas, não tenho boas recordações delas. Eu faço o que está ao meu alcance e o que não está eu corro atrás. Não gosto de esperar as coisas acontecerem, sei que minha hora vai chegar, mas faço a minha parte, como dizem 'faço por onde'. Tudo bem se antes não deu certo, nada foi perdido, foi aprendizado. Tudo na vida é aprendizado. Não condeno quem um dia tentou e desistiu no meio do caminho, é preciso analisar todos os lados da moeda. Também não condeno quem persistiu e foi até o final, mas quando chegou lá percebeu que aquele não era o caminho, que tudo não passou de precipitação. Não é ruim mudar de planos, ruim mesmo é não ter planos pra mudar. Monotonia não é comigo, se a minha vida não tiver um 'que' de agito (pode ate ser do meu jeito, na calmaria) ela não tem sentido. É estranho pra mim, eu gosto de certas rotinas, mas sempre é bom ser surpreendido com o diferente algumas vezes. Faz bem mudar o caminho as vezes, faz bem chegar atrasado porque encontrou um velho amigo no caminho e parou para contar as novidades, faz bem também passar o dia todo na cozinha preparando uma refeição trabalhosa, mas no final a recompensa é todos a mesa, sorrindo, conversando, compartilhando. É bom fugir um pouco, se recolher e depois voltar novamente. Às vezes é necessário momentos de conflito - aquele momento em que dá vontade de largar tudo, e deixar pra trás toda uma vida e recomeçar - é ai que você para e pensa que nada que você fizer vai apagar o que você é, e que tudo isso é apenas um momento difícil e que o mais sábio a fazer é parar, respirar fundo e seguir... Ser forte e firme na batalha. Mudar de planos é essencial. Por mais que as coisas possam parecer não estar dando certo, é porque nem sempre o nosso 'certo' é o que Deus escreveu para nossa história. Enfim, conversando com minha família, minha base segura decidir virar o jogo, ou melhor, mudar de plano, porque o caminho é esse e eu preciso seguir...

Boa Noite!!!

Humor matinal

Me falta uma dose de bom humor. - Acho que estou ingerindo cafeína demais. - Queria acordar sem aquela sensação de mal estar de uma ressaca mal curada. Acordar longe da arrogância que me assola. E mais, me livrar de toda essa energia negativa que absorvo involuntariamente. Às vezes penso em ser diferente, mas é tão complexo as mudanças. Mudanças drásticas, por exemplo? Eu não acredito em coisas repentinas. - Já quebrei demais a cara acreditando nisso. - Tô meio entediado de ficar preso em meus pensamentos, preciso sair, respirar outros ares, sentir outros cheiros, absorver outras energias... Esquecer por uns momentos a minha rotina (entediante). Mas ainda me falta um pouco (muito) de humor, na verdade me falta tanta coisa. Mas enfim, não vou ficar aqui me lamentando... Eu tenho o dia inteiro pela frente...

Descomplicando

Complicado eu? Depende do seu quociente de inteligência! Acredito que chega um dia em que tudo satura. A gente cresce - pelo menos a tendencia é essa - passamos a pensar diferente, adquirimos novo hábitos, uma nova rotina, aprendemos com o tempo. E bem sábio é aquele que disse quanto mais conhecimento e experiencia que se tem, mais exigentes e menos tolerantes nos tornamos. Nos tornamos exigentes com nós mesmos e com os outros ao nosso redor e menos tolerante com certos comportamentos. Tudo cansa! Assim como cansa ouvir sempre a mesma frase clichê de sempre: "Você é complicado demais". O problema maior é que a nossa sociedade esta acostumada com a facilidade das coisas. Hoje em dia não existe mais 'conquistas' na paquera, é 'ficar, beijar e tchau', não existe mais romantismo no primeiro encontro. Você vale por aquilo que você tem. E tenho plena certeza que pensar dessa forma é ser ignorante o bastante e incapaz de enxergar uma pessoa por inteiro. Pessoas não são pessoas, são corpos, pedaços de carne - o mais suculento, cheio de formas e músculos é que satisfaz - E nem sempre o belo é belo. "Por fora bela viola, por dentro pão bolorento". Sinceramente cansei, ando cansado pra aturar certos tipo de pessoas. E digo mais, podem me tarjar de qualquer coisa, eu sei muito bem o que sou. Sou chato mesmo e não nego para ninguém. Reclamo mesmo! E pior ainda é quando tenho razão, não costumo ficar calado ou falar coisas só pra agradar. Sou exigente e eu posso exigir sim, afinal o que está em jogo é a minha vida, o meu particular... Por um lado não é ser convencido, se 'achar' (não sou e nem estou perdido) ou coisa do tipo, por outro lado sim (não nego), afinal eu tenho amor-próprio de sobra - e se eu não me valorizar, quem irá? - Não sou muito de esperar as pessoas decidirem o que querem da vida. Cansei de promessas vazias e de tantas outras coisas... Todos temos um 'QUE' de complexidade... E digo só mais uma coisa: "Eu não sou pra quem quer, e sim pra quem pode." 

Boa Noite! 

Cartas

Em uma manhã fria de um típico inverno de agosto, estava eu, remexendo em velhos papeis. Em meio a tanta poeira e coisas velhas, encontrei cartas de um passado, que me fizeram os olhos lacrimejar. Eram cartas escritas pela minha mãe do ano de 1987, ainda nem nascido, relatando a saudade apertada de viver longe da família e em um lugar onde tudo parecia estranho. Percebi a emoção em cada linha, cada palavra, cada detalhe... O que mais me tocou foram duas cartas: uma do ano 1989 e a outra de 1991. Em 1989 minha mãe estava grávida a minha espera e em 1991 estava prestes a completar 2 anos e segundo relatos era bastante bagunceiro. Essas cartas reacenderam em mim a vontade de persistir nas coisas simples da vida. Como uma carta tão antiga, pode emocionar tanto? Foi como um carinho no coração. Poder ler aquelas palavras ditas um dia pela minha mãe, foi um momento que jamais irei esquecer.  Cartas... Não é uma simples forma de guardar palavras, mas uma forma de simples de guardar sentimentos.

Bom Dia! ;)

Saudades de um Passado

Creio que é normal pensar no que passou. Relembrar histórias - por um momento querer estar revivendo exatamente como foi - Pegar fotografias e analisar cuidadosamente cada detalhe esquecido e despercebido. Melhor ainda é ouvir aquela música tocar no rádio, e se persmitir embalar por um ritmo um tanto que fora da tal famosa 'modinha'. Sinto saudades da época em que viajava todas as férias -  ficava a andar pelos campos verdejantes em busca de 'aventuras' - naquela idade, sonhava em descobrir tesouros - vivia a subir em árvores e colher frutos, conhecendo os sabores doce e azedo que a vida tem. E ainda me faz falta sentir o cheiro de comida preparada no fogão a lenha, enquanto eu ficava sentado na varanda observando os cavalos a correr e lendo um pequeno gibi. - Tempos bons! Vale lembrar ainda, que existe aquele passado que ainda dói - aquele que não foi cicatrizado com o tempo, que continua uma ferida aberta em erupção - Ele incomoda bastante, nos faz agir com parcialidade e nos bloqueia de viver. É, estou referindo a paixões. Ou até mesmo, amor. Paixão desenfreada de adolescente, que acaba de uma hora para outra, deixando sempre um lado da corda arrebentar e cair em um penhasco. Falo de amor, o verdadeiro, de sentir uma perda e não poder fazer exatamente nada. Interessante é que sempre que tenho saudades, me transporto ao passado, é lá que vivem minhas memórias...

Manias

Meu café meio amargo e morno é o que me satisfaz nos dias frios. Acompanhado de um bom livro posso seguir a noite. Gosto de observar o céu e como as cores e formas configuram desenhos no ar. O vento frio me sopra lembranças de algo que sempre sonhei, e agora me encontro com as mesmas manias de sempre.

Cansei...

Cansei de esperar a sorte, e ver o mundo mudar.
Viver uma utopia egocêntrica que não me leva a lugar algum.
Olho ao meu redor e vejo faces conhecidas, olhares inquietos, na sua maioria aniquiladores.
Ouço vozes estranhas, que me causam sérios rebuliços. Uma inquietude fora do comum.
Acho que me falta concentração, me faltam motivos para continuar.
- Alias, me falta muita coisa, e isso não vem ao caso -
Cansei seriamente de esperar pessoas se decidirem, de dar o primeiro passo.
Não consigo entender cabeças mais complexas do que a minha. Seria eu egoísta?
Estou exausto! Cansado de falsas promessas, planos futuros, palavras em vão...
Cansei de joguinhos, de falso moralismo, de tanta hipocrisia, de pessoas sem moral, sem ética, sem respeito, sem caráter. Cansei de pessoas demasiadamente duvidosas.
Não quero mais me esconder por trás de uma parede imaginária ou por volta de castelos.
Preciso largar certos hábitos e recomeçar do zero. Não quero mais ver o passado em minha frente.

- E quando esse enorme turbilhão passar, eu vou sorrir -

Diário de Bordo

Constantemente me pego a viajar,
Reflito cada passo, cada gesto, cada expressão...

Me silencio no calar da noite, na brisa do vento.

Nada me é tão forte quanto meus pensamentos.

Paro no tempo e esqueço de algo,

Tento voltar atrás, mas juro que não consigo.

Respiro fundo e seguro a minha dor.

Às vezes choro porque me dói demais segurar.

Trago em minha bagagem um pouco de vida,

Trago também desejos e vontades...

Às vezes viajo lentamente,

Tentando absorver o máximo de informações,

Buscando sentir cada detalhe,

Fazendo renascer em mim um foco.

Quando viajo depressa demais, deixo de lado

Esqueço sonhos, sorrisos, emoções.

É como um transe mental me absorvendo.

Em todas as viagens me pego a escrever,

É como se os versos suprissem minha necessidade,

De voltar ao ponto inicial.

Por mais longe ou perto que estejamos,

Nunca seremos os mesmos.

Cada viagem é única.

E nem um dia é igual ao outro.

Leo Torres

Às vezes me pego a pensar: O que se passa em mim?!
E a cada dia que passa me convenço da minha fragilidade.
Ando tão cansado, irritado, acredito que estou chegando ao limite.
Olho ao meu redor e não vejo nada. Vejo somente pessoas banais!
Sinto-me carente, sozinho, perdido... Sinto-me ‘esquecido’!
E hoje não agüentei o peso, e me deixei cair... Deixei-me ser conduzido.
Estou no chão, juntando todos os meus cacos...
Recolhendo cada partícula minha... Cada vida que há em mim...
E pensando seriamente em jogar algumas coisas fora.
E recomeçar do zero mais uma vez. Afinal ‘recomeços’ são necessários.
Estou farto de certas manias, vícios e atitudes.
Cansei de esperar, cansei de fazer, cansei de ser quem sou.
Acho que preciso mudar um pouco. Pensar diferente...
Ou melhor, preciso repensar a minha forma de pensar.
Preciso lavar a minha alma, chorar as minhas mágoas...
Deixar transbordar os sentimentos que guardo em mim...
Preciso cuidar das minhas feridas que ganhei com o tempo.
E é bem verdade, com o tempo a gente aprende um monte de coisa,
E descobrimos nossas prioridades... Nossos medos e pontos fracos.
Às vezes acho que eu reclamo demais da vida.
Lamento por falhas e não me permito o suficiente para outras experiências.
Eu sei que vivo ‘preso’ demais no meu ‘mundinho’ – meu Universo Paralelo.
Mas, esse sou EU, imperfeito, humano e com defeitos.
Mas acredite, EU SOU FELIZ, embora, há momentos em que a vida me leve a pensar o contrário.