Me enxerguem

Por esses dias, andei analisando a seguinte pergunta: O que você procura? – O que eu procuro?! - E um infinito de palavras e frases, mal formuladas, invadiram minha mente. O que eu procuro é o que milhares de pessoas procuram, o velho clichê: um amor verdadeiro, alguém que me respeite, saúde, paz e blá, blá, blá... mas, será que realmente é isso mesmo? Acredito que não. Incrível é que quando não estamos procurando nada, é que achamos as coisas. Eu não estou à procura de nada, já procurei muito, hoje eu quero ser achado. E quando me refiro a ser achado, não é que eu esteja escondido ou perdido, é que eu quero que despertem em mim aquilo que eu tentava despertar. Quero que me olhem e me enxerguem como sou, que me aceitem com meus defeitos e que entendam que eu sou humano, que eu posso ser sou doce e amargo. Eu erro pra caramba, tentando acertar, e que eu preciso de abraços independente se estou feliz ou triste. Me enxerguem além da carne, se sou gordo ou magro, se sou feio ou bonito, me enxerguem por dentro, e não pelo que carrego entre as pernas, me enxerguem, me achem, me conquistem, não só uma vez, não só um dia, mas pra todo um sempre.

Intenso

Mais uma noite deito em minha cama e não consigo dormir. Pensamentos demasiados me tomam em uma velocidade invisível. Percebo que estes tem vagado por caminhos estranhos, escuros e até mesmo sombrios... Isto me tem causado sensações que não consigo ao certo descrever, tenho sentido um misto de sentimentos tão intensos, que sinto minha alma ser consumida e devastada. Até parece que estão levando a minha 'paz'. Tenho me concentrado demais em coisas que não deveria, tenho tido vontades absurdas e medos incontroláveis. Tenho andado lado a lado comigo mesmo: eu antes e eu depois, tenho amadurecido mais rápido que o tempo, tenho crescido em segundos, mas ainda continuo vivendo em anos. Ainda tenho desperdiçado chances, assim como, ainda carrego em mim dores do passado, e isso tem me incomodado cada vez mais. Eu não consigo mais chorar minha dor, essa dor, talvez seja porque ela já não me doa mais... Tenho me fechado para o mundo, pois eu não quero que o mundo me veja nessa bagunça. Cada passo que eu acredito que esteja dando para frente, percebo que estou fazendo o contrário. Tenho tentado me livrar de tudo que me atrasa e me impede de sorrir com mais leveza, mas toda vez que me permito, algo acontece para que eu volte para o começo. Minha ansiedade tem saído do controle, tenho gastado muito tempo me preocupando demais. Estou esquecendo de viver e de ser jovem. Estou  esquecendo de mim. Sempre que acordo me pergunto o motivo dessa inquietude, mas nunca encontro uma resposta. Estou perdido. Na verdade eu só queria caber em um abraço e poder florir ali... Caber em braços não que me fossem perfeitos, mas que me fizessem algum sentido nisso tudo, mas eu sei que tenho complicado o caminho. Não faço por mal, tudo isso é medo, é proteção, ninguém conhece o interior do outro, afinal cada um vive apenas a sua vida. Hoje ao deitar vou desejar que toda essa minha inquietude se torne uma dor e que ela transborde, inunde meu rosto com lágrimas e me alivie de tudo que me aflige, eu já não suporto uma dor que não me doa, já não aguento viver no morno, ou esquenta ou esfria. E quem sabe assim, essa noite eu consiga dormir...